Letzte Worte
- ...der Agrar-Studentin:
Heute sind Unkrautvernichtungsmittel alle biologisch abbaubar.
- ...der Airbus-Crew:
Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's.
- ...des AKW-Sicherheitschefs:
Bei uns kann da nichts passieren.
- ...des AKW-Wartungsmechanikers:
Kümmert euch nicht drum, das is nur 'n Bug.
- ...der Apollo13-Crew:
- ...des Architekten:
Ich glaube, da fällt mir was ein.
- ...des Architekten bei einem
Erdbeben:
Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!
- ...des Astronauten:
Meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde.
- ...des Atomphysikers:
Kritische Masse? Nie gehört.
- ...des Ausbrechers:
Die Leiter hängt jetzt fest.
- ...des Ausländers in Deutschland:
Die werfen die Mollies bestimmt nicht
- ...des Australopithecus:
grrrrummpff..#§&%^(*.)..!
- ...des Autofahrers:
Wenn das Schwein nicht abblendet, tue ich es auch nicht.
- ...des betrunkenen Autofahrers:
Scheiss-Baum, weich doch endlich aus!
- ...des Bademeisters:
Halt durch, ich rette Dich!
- ...des Bärentöters:
Na Kleines, wo ist denn deine Mami?
- ...des Ballonfahrers in der
Wüste:
Pass auf, da kommt ein Kaktusssssssss...
- ...von Uwe Barschel:
- ...des Baumes im Smog:
- ...des Baumfällers:
- ...des Baustatikers:
Ich glaube, da hab' ich mich irgendwo verrechnet.
- ...von Ben Hur:
Immer, wenn die Karre in der Werkstatt war, geht was kaputt.
- ...des Beifahrers:
- ...des stotternden Beifahrers:
FREI...FREI...FREIlich kommt was!
- ...des Beifahrers:
Grün!!! ...ist der Lastwagen
- ...des Bekloppten:
- ...des Bergsteigers:
Die Karabinerhaken waren auch ganz billig.
- ...des Bettnässers:
Mach doch mal die Heizdecke an.
- ...der Biologie-Studentin:
Diese Gen-Nahrung ist naturidentisch und absolut ungefährlich.
- ...der Biologie-Studentin:
Nö, Schutzhandschuhe und Atemmaske, wozu?
- ...des Biologen:
Die Schlangenart kenne ich. Die ist nicht giftig.
- ...des Blinden:
- ...des BMW-Fahrers:
Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren.
- ...von Paul Bocuse:
Das schmeckt aber komisch.
- ...des Bombenentschärfers:
Ich glaub', ich nehm den roten Draht.
- ...des Bombenentschärfungsteamleiters:
Klar kannst du das Kabel durchschneiden.
- ...des Bombenlegers:
Was is'n das für'n Draht?
- ...des deutschen Bomberpiloten
über England:
- ...von Boris Jelzin:
Die Armee steht hinter mir.
- ...des Börsianers:
- ...des Briefträgers:
- ...des Bungeejumpers:
- ...des Bungeejumpers:
- ...des Busfahrers:
- ...des Bürgermeisters
von Hiroshima:
- ...der Challenger Crew:
Lasst doch mal die Frau ans Steuer!
- ...des Chefs:
Tolles Geschenk - so'n Feuerzeug in Revolverform!
- ...des Chemie-Studenten:
- ...des Chemielehrers:
Dieser Versuch ist absolut ungefährlich!
- ...des Chemikers:
- ...des Chemikers:
Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln.
- ...des Chemikers:
Und nun der Geschmackstest!
- ...des Chemikers:
Das ist wirklich eine sehr interessante Reak...
- ...des Chemikers:
Und nun der Schütteltest.
- ...des Co-Piloten:
Was meinst du damit "Ich hab vergessen zu tanken?"
- ...des Computers:
- ...des Crew-Mitgliedes der
Estonia:
Hier ist schlechte Luft! Ich mach mal die Luke auf.
- ...des Dachdeckers:
Eigentlich ist es heute ziemlich windstill!
- ...des Detektivs:
Klarer Fall! Sie sind der Mörder!
- ...des Diabetikers:
- ...des Dinosauriers:
So einen großen Meteor habe ich noch nie gesehen.
- ...des Do-It-Yourself-Mechanikers:
- ...des Drachentöters:
Hat hier mal jemand Feuer?
- ...des Ehemannes:
OK! (Auf die Frage: Reparierst du mal das Bügeleisen Schatzi?)
- ...des untreuen Ehemannes:
Meine Frau hat nichts dagegen!
- ...des Einbrechers:
Die Bullen lassen sich hier nie sehen.
- ...des E-Gitarrenspielers:
Gib' noch etwas Saft drauf!
- ...des Elektrikers:
Alles klar! Kannst einschalten!
- ...des Elektrikers:
Ich schalt jetzt eeeiiiiinnnn...!
- ...des Elektrikers:
- ...des Elektrikers:
Was is'n das für'n Kabel?
- ...des Erfinders:
So, jetzt versuchen wir es mal!
- ...des Fahrlehrers:
- ...des Fahrlehrers:
Nun versuchen Sie's alleine!
- ...des Fahrlehrers:
Parken Sie bitte dort an der Kaimauer!
- ...des Fahrradfahrers:
Kuck mal, ich kann freihändig fahren!
- ...des Fahrstuhlpassagiers:
- ...des Fallschirmspringers:
So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit! (kurz vor
dem Eintauchen in den Bodennebel)
- ...des Fallschirmspringers:
- ...des Fallschirmspringers:
- ...des Fallschirmspringers:
Heute habe ich ihn selbst zusammengelegt.
- ...des Fallschirmspringers:
Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen. Scheisse! Das sind
Ameisen!
- ...des Fleischermeisters:
Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!
- ...des Formel 1 Piloten:
Diese Kurve hat's aber in sich.
- ...des Gasleitungsinstallateurs:
- ...des Gastes im Restaurant:
Ich nehme das Pilzragout.
- ...der Gebrüder Mongolfier:
Luft raus, wir sind daaaaa...
- ...der Gehilfin des Messerwerfers
an der Wurfscheibe:
- ...der Geisel:
Du schießt ja doch nicht, du Feigling!
- ...des Gekreuzigten:
- ...des General Custer:
Wo kommen eigentlich die verdammten Indianer her?
- ...des Generals:
Die treffen ja nicht mal 'ne Scheune auf diese Entfer...
- ...des germanischen Feldherrn:
Keine Angst, Jungs, die Römer sind weg!
- ...des Gerichtsvollziehers:
... und die Pistole ist auch gepfändet!
- ...des Gleisarbeiters:
Nein, der Zug fährt auf dem Nebengleis!
- ...des Golf-Fahrers:
- ...des Grafen Dracula:
Verdammte Sommerzeit! Ist ja noch hell.
- ...des Großwildjägers:
Eben war er noch da drüben!
- ...des Hahns:
Was meinst du damit: "Raus aus den Federn"?
- ...des Handgranatenwerfers:
Bis wieviel soll ich zählen, sagten Sie...?
- ...des Hardware-Bastlers:
Das Netzkabel lass' ich als Erdung dran!
- ...des Helden:
Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei!
- ...des Henkers:
Das Fallbeil klemmt? Warte, ich schaue mal nach!
- ...des Holzanstreichers:
Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche.
- ...des Hundehalters:
- ...von Jesus:
- ...der Jungfrau:
Ooooooh!! Neeeiiiiin! Oooooooohhh!
- ...von Kaiser Nero:
Was soll das heißen: "Der Palast brennt jetzt auch"?
- ...des Kaminkehrers:
Verdammt rutschig hier oben.
- ...des Kapitäns der Titanic:
Etwas Eis für meinen Whisky, bitte.
- ...des Kellners:
- ...des Kohlkopfs:
- ...des Kondoms:
- ...der Kuh beim Melken:
- ...des Liebhabers:
Stört's dich, wenn ich dabei lese?
- ...des Löwendompteurs:
Die haben sich beruhigt, ihr könnt sie jetzt reinlassen!
- ...zweier Löwenbändiger:
Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert?
- ...des Manta-Fahrers:
Da pass ich noch durch, ey...!
- ...des Matrosen:
Ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.
- ...des Medizin-Studenten:
Wie OP? Ich dachte hier ist das Praktikum für Gerichtsmedizin?
- ...des Metzgers:
Wirf mir mal das große Messer rüber!
- ...des Mitarbeiters einer Wach-
und Schließgesellschaft:
- ...des Microsoft-Vertreters:
Wir haben jetzt eine fehlerfreie Windows '98 - Version auf den Markt
gebracht...
- ...des Motorradfahrers in der
Kurve:
- ...der Mutter:
Ich habe mal in deinem Zimmer etwas Ordnung gemacht.
- ...des Pastors:
Keine Angst, der liebe Gott steht uns schon bei!
- ...des Physik-Studenten:
In erster Näherung ergeben sich keine Komplikationen.
- ...des Pilzessers:
Diese Art kenne ich noch gar nicht!
- ...des Politikers:
Zu keiner Zeit besteht eine Gefahr für die Bevölkerung!
- ...des Polizisten:
Sechs Schuss! - Der hat keine Munition mehr!
- ...des Postboten:
Du bist aber ein lieber Hund!
- ...des Präsidentensohnes:
Papi, wozu ist der rote Knopf da?
- ...des Prostituierten:
- ...der Putzfrau:
Ich putz nur noch schnell das Balkongeländer.
- ...des Radfahrers:
Der muss anhalten, ich hab' Vorfahrt!
- ...des Reisenden der seinen
Kopf aus dem Zugfenster hält:
Pass auf, da kommt eine Lateng .. teng .. teng .. teng.
- ...des Rennfahrers:
Die Kurve krieg ich doch locker mit 280!
- ...des Rennfahrers:
Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?
- ...des Reporters:
... und die Lawine kommt jetzt auf uns zu.
- ...des Reserveoffiziers:
Welcher Idiot hat scharfe Munition ausgegeben?
- ...des römischen Legionärs
in Nordgallien:
So'n Quatsch - Zaubertrank!
- ...des Schiedsrichters:
- ...des Schwimmers:
Nein, in diesen Gewässern gibt es keine Haie!
- ...des A. Senna:
- ...des Sensationsreporters:
Das wird eine tolle Aufnahme!
- ...des Software-Entwicklers:
Natürlich habe ich ein intaktes Backup!
- ...des Sonnenanbeters:
- ...von S. Spielberg bei den
Dreharbeiten vom "Weißen Hai":
Das ist aber ein tolles Modell! Sieht aus wie echt!
- ...des Sportlehrers:
- ...des Sportschützen:
Nur noch kurz den Lauf reinigen!
- ...des Sporttauchers:
Diese Haiart ist vollkommen ungefährlich.
- ...des Starkstromelektrikers:
Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passssss........
- ...des Steinzeitmenschen:
Ich frag mich, was in der Höhle ist?
- ...des Stuntmans:
- ...des Tankwarts:
- ...von Tarzan:
Wer hat die Liane eingeölt?
- ...des Tauchers:
- ...des Trabbifahrers:
Aber ich habe doch Vorfaaaaaaaa...!
- ...des Trapezkünstlers:
Wir werden das Ding schon schaukeln!
- ...des Turmspringers:
Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaar...!
- ...des Türstehers:
- ...des U-Bootkapitäns:
Hier müsste mal dringend gelüftet werden!
- ...eines Urlauber:
- ...des Vogels in der Luft:
Pass auf, da kommt ein Hubschrab ... schrab ... schrab ... schrab!
- ...der Vorsitzenden im Feministinnen-Zirkel:
- ...des Walfangkapitäns:
So, den hätten wir am Haken.
- ...des Wattwanderers:
Oh, meine Uhr ist stehengeblieben!
- ...des Wärters im Colosseum:
Ich glaube, die Löwen sind jetzt satt.
- ...des Westerndarstellers:
Das sind doch alles nur Platzpatronen!
- ...des Zahnarztes:
Ich empfehle für Ihre Zahnfüllung Amalgam.