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--- Männerwitze ---
(die muss "mann" mit Humor nehmen!)

Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin. Er: "Ich weiß nicht, warum sie sich so aufregen. Der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit doch geregelt!" SIE: "Ich mache auch immer zuerst eine Skizze."

ERSTE FRAU: Was würdest du mit einer machen, die du mit deinem Mann im Bett erwischst? ZWEITE FRAU: Ich würde zuerst ihren Blindenhund erschießen.....

Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man lässt sie ihn behalten.

Harry sagt zu seiner Frau: "Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen, Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen dass Frauen mehr reden als Männer." "Überhaupt nicht", sagt seine Frau. "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"

Was fehlt einem Mann, um perfekt zu sein?
EINFACH ALLES

Was haben Männer und Mikrowellengerichte gemeinsam?
Sie sind in 30 Sekunden fertig!

Woran erkennt man, dass Männer auf einer niedrigeren Entwicklungsstufe stehen als Frauen? - Sie haben immer noch einen Schwanz ...

Welche Lüge bekommen Männer am häufigsten von Frauen zu hören?
Ah, ahh, jaaaa ...

Männer sind meistens größer als Frauen, weil Unkraut stets die Blumen verdeckt.

4 Gene des Mannes: fortgehen, fremdgehn, saufengehn, nicht nach Hause gehn.

Warum haben manche Männer eine Intimrasur? Ganz einfach: Wenn er schon nicht steht, soll er auch nicht weich liegen.

Drei Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören: Ist er drin?

Das Leben ist wie das männliche Geschlechtsorgan ... klein, schrumpelig und viel zu kurz, um wirklich Spaß zu machen!

Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Huhuu" ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal "Huhuu". Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn hier so einsam. Komm doch mit, wir sind alle unten."

Stehen zwei Frauen an der Bar. Schwärmt die eine: "Hach, mein Mann ist ein Engel!" Meint die andere trocken: "Haben Sie ein Glück! Meiner lebt immer noch."

Der Vertreter klingelt an der Haustür: "Guten Tag, ich hätte hier eine ganz tolle Mikrowelle für Sie!" "Nein, danke! Ich hab schon was, dass schnell heiß wird und in 30 Sekunden fertig ist!"

Warum erschuf Gott den Mann?
Damit die Frauen was zum Lachen haben.

Die Frauen sagen immer: "Mit einem Mann kann man nicht reden." Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt.
Ein Beispiel:
Wenn eine Frau sagt: "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Q?
Es gibt keinen, beide sind Nullen mit nem Schwänzchen dran.

Was bedeutet es, nach Hause zu kommen, zu einem Mann der dich liebt und der zärtlich zu dir ist?
Du bist in der falschen Wohnung!

Was sind 100 nackte Männer im Whirlpool?
Nudelsuppe!

Gespräch unter Bäuerinnen: "Morgen fahre ich mit meinen Mann in die Stadt, da werden Schweine versteigert!" - "Und was meinst du, was er bringen wird?"

Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. "Mein Mann will mir ein Schwein zum Geburtstag schenken." Sagt die andere: "Das sieht ihm ähnlich!" - "Wieso, hast du es schon gesehen?"

25 schlimme Dinge, die die Freundin beim Anblick des nackten Mr. Spatz sagen könnte:
  1. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
  2. Ohhhhh....wie süß!!!
  3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
  4. Du weißt aber schon, dass wir hervorragende Chirurgen haben, um SO WAS in Ordnung zu bringen.
  5. Darf ich ein Smiley darauf malen?
  6. Wow...., dabei sind deine Füße sooo groß!!!
  7. Ist schon gut - wir werden einfach Drumherum "arbeiten"
  8. Ob ,ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
  9. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall!
  10. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht.
  11. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
  12. Ist dir kalt?
  13. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst...
  14. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.
  15. Wird SO WAS mit einer Luftpumpe geliefert?
  16. Ich muss weg!
  17. Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
  18. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen.
  19. Das erklärt allerdings dein Auto!
  20. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?
  21. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
  22. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
  23. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen!!
  24. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?
  25. 'ES' sieht so unbenutzt aus.

Trifft ein Alien einen anderen. Sagt der eine: "Meinst du dass die Erdlinge intelligent sind?" - "Tja, die mit Gehirn bestimmt, aber die mit den Hoden - hmmmh?

Frage: Was ist das - zehn gefesselte Männer am Meeresgrund?
Antwort: ein guter Anfang!

Frau Müller erzählt im Büro: "Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf." - "Und? Bist du ihn losgeworden?"

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein?
Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten.

Als Gott den Mann schuf, übte sie nur.

Er: "Mein Körper ist wie 80 Kilogramm Dynamit."
Sie: "Aber leider nur mit 10 Zentimeter Lunte."

Warum haben viele Männer O-Beine?
Unwichtiges wird meistens in Klammern gesetzt.

Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42: 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Darauf er: WAS MACHT IHR DENN DA? Seine Frau: Hab ich dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!

Lieber einen Mann, als gar keinen Ärger.

Warum gibt es Männer?
Weil ein Vibrator keinen Rasen mähen kann.

Warum haben Männer Beine?
Sonst müssten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen.

Sagt ein Mann zu seiner Frau, dass er zum Arzt eine Urin-, eine Stuhl- und eine Sperma-Probe mitbringen soll. Darauf seine Frau: "Dann nimm doch einfach deine braune Cordhose mit."

Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Ein Kind sitzt in der Badewanne, die Mutter kommt rein:
"Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menü?
Einen Hot-Dog und einen 6er-Pack.

Wann gilt ein Mann heutzutage schon als Gentleman?
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt.

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? - Einen Witwer.

Als Gott die Männer schuf, muss SIE sternhagelvoll gewesen sein.

Wieviel kostet ein normaler Mann?
2 Euro 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!

Wie nennt man eine Straße, an der rechts und links lauter Männer stehen? - Eine Sackgasse!

Warum müssen Frauen sich immer so schön machen?
Weil bei Männern das Auge besser funktioniert als das Gehirn!

Was ist der Unterschied zwischen Chappi und Männern?
Chappi gibts mit Hirn.

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:
"Koch schon mal Kaffee - oder kannst du das auch nicht?"

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK !!!

Wie nennt frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden? - Eunuch!

Frauen müssen immer noch doppelt so gut sein wie Männer um die Hälfte zu erreichen.
Gott sei Dank ist das nicht allzu schwierig.

Was hat ein Mann ohne Beine?
Eier aus Bodenhaltung!
Was hat er noch? Erdnüsse!

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfraß dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt; das andere ist ein Haustier.

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du?"

Männer sind wie öffentliche Toiletten - entweder besetzt oder beschissen!

Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier? - Drei Männer vor der "Sportschau".

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? - Ein Gerücht.

Warum haben viele Männer einen Bierbauch? - Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über'm Kopf hat.

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" - Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Was haben eine Bierflasche und ein Mann gemeinsam? - Vom Hals an aufwärts sind beide leer.

Was ist das unsensibelste Teil am Penis? - Der Mann.

Warum hat ein Mann eine Gehirnwindung mehr als eine Kuh? - Damit er nicht ins Büro scheißt.

Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht? - Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.

Warum hat ein Mann Beine? - Damit er nicht sackhüpfen muss.

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann? - Einen Yeti soll schon mal jemand gesehen haben.

Warum sind Männer immun gegen BSE? - Alle Männer sind Schweine!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghurt? - Der Joghurt hat Kultur!

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? - Sie kratzen sich zu oft am Kopf.

Was macht eine verheiratete Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie streicht ihm ein Butterbrot und schickt in zur Arbeit.

Männer sind

Männer legen ihre Gefühle auf Eis, als könnten sie dadurch ihre Haltbarkeit verlängern.

Die meisten Frauen sind klüger als Männer. Oder hat man schon jemals von einer Frau gehört, die einen Mann wegen seiner schönen Beine geheiratet hat?

Männer kennen Probleme für jede Lösung.

Frauen mögen die schlichten Dinge des Lebens - Männer zum Beispiel.

Drei Sorten Männer schaffen es nie, Frauen auch nur annähernd zu verstehen: Junge Männer, Männer im mittleren Alter, alte Männer.

Der Mann steht im Mittelpunkt - und somit allen Frauen im Wege.

Frauen machen viele Fehler, Männer nur zwei: Alles, was sie sagen, und alles, was sie tun.

Warum führen Frauen nur so häufig Selbstgespräche? - Weil sie nur so vernünftige Antworten erhalten.

Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt:
1.) Männer sind klüger als Frauen
2.) Die Erde ist eine Scheibe.

Endlich hat man etwas entdeckt, das die Arbeit von fünf Männern erledigen kann: eine Frau.

Es hat keinen Zweck, sich mit Männern zu streiten. Sie haben ja doch immer unrecht.

Bigamie heißt, einen Mann zuviel zu haben. Monogamie auch.

Was ist schlimmer als ein Mann? - Zwei Männer.

Sehr selbstbewusst auftretender Herr zur Buchverkäuferin: "Ich hätte gern das Buch "Die Überlegenheit des Mannes". Verkäuferin: "Science-fiction und utopische Romane im ersten Stock!"

Kommt der Erzengel zu Adam und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist: Der Herr schenkt dir ein Gehirn und einen Penis." - "Und die schlechte?" - "Du kannst nicht beides gleichzeitig benutzen."

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Das geht über meinen Verstand.

Was ist ein Mann im Knast?
Artgerechte Haltung.

Was war der erste Mann auf dem Mond?
Ein guter Anfang.

Ein Mann betritt einen Buchladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich suche das Buch 'Der Mann - das starke Geschlecht'." Sagt die Verkäuferin: "Science-Fiction steht in der Abteilung nebenan."

Was ist ein Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris?
Die Kneipe finden die Männer auf Anhieb.

Er nach dem ehelichen Verkehr: "Liebling, warum lässt du mich nie wissen, wenn du einen Orgasmus hast?" - Sie: "Das würde ich ja gern, aber du bist ja nie dabei."

Wann ist ein Mann 1 Euro wert?
Wenn er einen Einkaufswagen schiebt.

Wann ist ein Mann 1 Euro wert?
Wenn die Eierpreise auf 50 Cent steigen!

Was macht eine Frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft?
Weiterschießen.

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? - Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Wieviele Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln? - Das weiss niemand. Es ist noch nie vorgekommen.

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po? - Bei den intelligenten fällt der Schniedel ab.

In welcher Zeitung steht: "Mann warf seine Frau aus dem Fenster"? - In der Bildzeitung.
Und in welcher Zeitung steht: "Frau warf ihren Mann aus dem Fenster"? - In "Schöner Wohnen".

Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit auch Männer sie verstehen.

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschuf?
Das kann ich auch besser machen.

Warum geben Männer ihrem Penis einen Namen?
Damit sie wissen, von wem ihr ganzes Leben bestimmt wird.

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
'Was Männer über Frauen wissen'.

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar".

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
Beschenkt.

Hast du schon von dem Baby gehört, das mit beiden Geschlechtsorganen geboren wurde? Es hat einen Penis UND ein Gehirn.

Wie nennt man einen intelligenten Mann in Amerika?
Einen Touristen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Ochsenschwanz und einer Krawatte?
Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.

Gott schuf die Welt vor alten Zeiten
zuerst vom Mann ein Exemplar.
Dies freilich schien hier anzudeuten,
dass er schon etwas müde war.
Denn als er sein Geschöpf beäugte,
da fehlte dies, da fehlte das.
Und an dem ganzen Manne taugte
nur eine einz'ge Rippe was.
Die ward ihm auch noch weggenommen
und eine Frau daraus gemacht.
So sind wir später zwar gekommen,
jedoch geschaffen mit Bedacht.
Und zu der Frau gerechtem Lobe
erkennt man auf den ersten Blick:
Der Mann war nur ein Stück zur Probe,
WIR aber sind das MEISTERSTÜCK!

Es gibt keine männerfeindlichen Witze - das ist alles Wahrheit...